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別れるか迷っています
日時: 2018/07/13 05:16
名前: とかち

もうすぐ付き合って3年になる彼氏と別れるか迷っています。
彼が実家にいたくないという理由からずるずると半同棲状態になってしまっています。

事の発端は、私の身勝手で思いやりに欠けた行動です。
最近彼は仕事ですごくストレスを抱えており、そんな中昇進のチャンスがあったのですが彼は昇進しませんでした。
彼は悔しい、情けない、努力してるのに報われないなど話していて、体調面にもストレスが出ています。
私も彼は昇進できると思っていて、発表されたらお祝いしようと話していたのでとても驚いたし、頑張っていた彼の事を思うと残念な気持ちでいっぱいでした。
彼は人間関係というか仕事の進め方にも悩んでおり(上司など周りに無責任な人が多いとのこと)、私も話を聞いて解決策を考えたりしていました。昇進については、今回は残念だったけど次は大丈夫だよ、一緒に頑張ろうと話しました。

そんな中私は風邪を引いてしまい、熱はなく仕事にも行けるものの、食欲もあまりなく家ではほぼ寝ていました。
その間彼は看病してくれて、洗濯なども毎日のようにしてくれました。
それはとても感謝しています。

まだ完治しておらず本調子ではないなと思っていた日、
彼が仕事の愚痴を言い始めました。
元々何でも話してくる人なので愚痴を言うのはいいんですが、言葉が乱暴で攻撃的でうんざりしてしまいました。
(愚痴を言う時に乱暴な言葉を使うのは前からで、再三注意していました。今回は昇進できなかった事もあり更に抑えられなかったのだと思います。)
彼がかなりネガティブで卑屈になっていたので私もいろいろ言葉をかけたのですが、「じゃあ俺が全部我慢すればいいんだね」「そうやって体調崩しながら頑張ってもまた評価されなくて昇進しなかったらどうすんの」等言われたので、私も上手く返すことができない場面も多々ありました。
そこで私が大人になれれば良かったのですが、まだ本調子でなかった事もあり「なんで八つ当たりされなきゃいけないのか」と思ってしまい、それが態度に出てしまいました。そしてそのイライラを数日引きずり、彼に素っ気なくしてしまいました。

すると彼に「俺すごい落ち込んでるし悔しいし情けない。ストレスで体調も良くないのに、もうちょっと支えてくれても良くねえ!?」
「○○(私)はいつも自分の事ばっかりだよね」
「人間性疑う。性格悪いんじゃねえの!?」
「○○(私)は会社でも評価されてるから俺の気持ちなんかわからないんだよ」と、泣きながら怒られました。

今までも喧嘩になると彼は激怒して話し方も言葉もかなり荒くなるタイプですが、ここまで言われたのは初めてでした。泣いてるところも見た事はありましたが、
私に対して泣きながら怒ってきたのも初めてです。

彼の言う通り私の行動は身勝手だったし、彼の気持ちが100%わからないにしても、もっと一緒に考える姿勢が必要だったと思います。すごく反省しています。

ただ、私としても納得いかなかったのは
これまでも彼の仕事の愚痴をずっと聞いてきて、その中で聞きたくない言葉も沢山ありました。
彼は喋ってスッキリしたかもしれないけど、私は気持ちが重くなる事も何回もありました。
(愚痴は仕方ないけど、人としてそれは言ってはいけないだろうと思う言葉が沢山あったので)
そんな言葉を、怒っている、傷ついているからといって口にする彼も、よっぽどだと思います。
(これは彼に怒られた時に私も言いました。お互い様じゃないかと)
度々、自分が罵倒されているような気持ちになることや、彼は私には言わないと言うけれどそのうち私や、将来できるかもしれない子ども、私の家族や友達にも言う日が来るのではという不安も話してきました。
都度納得がいかなそうながらも、「わかった、気をつける」とは彼も言っていました。
今回言われた事(人間性疑う、性格悪いなど)も暴言だと思いましたが、私がそうさせてしまったので、行動は反省して言われた言葉についてはもう水に流そうと思っています。

でも私もこれまで、何もして来なかったわけではありません。
彼の愚痴を聞く以外にも、やってきたつもりです。
彼が私にしてくれる事に比べると些細なことが多かったし、彼が本当にして欲しい事ができていたかと言われると、断言はできません。
でもそういうこと全てを否定されたようで、悲しいというか、虚しい気持ちになってます。
100%彼の思う通りに行動できないとやってないとみなされるのかな、と。

今はお互い思う所がありながらも謝って仲直りしましたが、結婚の話も出る中で、私がやってる事ってこれからも伝わらないのかな?と考えてしまいます。
私が〜してるんだからあなたもやってよ!とか、
感謝してよ!など強要しようとは思わないのですが、
少しくらい認めてくれても…と思います。

喧嘩の時は内容は違えどいつも彼が「俺はこんなに〜してるのに!」とか、「せっかく〜したのに」と言われます。彼の親切心を遠慮して断ると不満そうです。
私は逆に、「〜しないで」と言うことが多いです。
(彼の親切心に対しては言いませんが、冗談やちょっかいなど)
でも本気で怒ってると思われないのか、あまり効果はないです。
「冗談だよ〜ごめんごめん」と、流される事も多いです。

私もあまり話すのは得意でなく、特に彼との喧嘩では黙ってしまう事が多いです。
なので私の自業自得でもあるのですが、なんというか
いつも自分の気持ちを話しても分かってもらえた実感があまりないです。
上記で書いた冗談やちょっかいへの不満も、本気で受け止めてもらったことはないと感じています。

相談なので悪い事ばかりかいていますが、もちろんいい所もあります。
悪い所も全部受け止めて一緒にいたいと思っていましたが、自信がなくなってきました…
疲れてるだけかもしれませんが。

別れるにしても付き合いを続けるにしても、
客観的な意見を頂ければ嬉しいです。
ここまで読んでくださりありがとうございます。

よろしくお願いします。
60.68.105.181
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Re: ( No.17 )
日時: 2018/07/15 08:15
名前: 錦鯉

その被害者意識は異常レベルだから

アスペルガーではなさそうですが

それ以外の何かの障害か

うつ病、統合失調症の初期か

何かのトラウマがあるのか?

とかちさん個人の手には負えなさそうですが。

一度専門のところへ行った方がよいのでは?

(セカンドオピニオンも考えて3ヶ所以上)


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Re: ( No.18 )
日時: 2018/07/15 11:06
名前: 右耳

彼と話し合いができてよかったですね。

>べき論は彼の場合かなり強いです。
>傾向としては、「男は〜すべき(してはいけない)」がとても多いです。
彼は、いわば裁判官です。
白(正解)と黒(不正解)だけで
世の中が編成されているわけではないですが
グラデーションがある中で、これ以上濃い灰色は
黒と定義する…というようなことで、
法律が作られて世の秩序が保たれていますよね。
彼は、そのように世界をモノクロで見たがっています。

彼は曖昧さとか、自分が理解できないものに対する
許容値が極端に低い怖がりで足が立ちすくでしまうのですが
現実の世界ではグレーゾーンのほうがずっと広いですし
自分が知らないことのほうが多いですよね。

彼はその世界生き抜く術として
世界の見方(認知)を歪めて
自分の理解の範囲内に収まるように世界を再構築したり
(べき論で枠組みを固めて、はみ出たものは不正解と非難する)
他人に自分の正当性を強引に認めさせて不都合を解消するという
対処法を使ってきました。

それから、自分が弱いからこそ
弱者(精神的な病を抱えている人など)は悪とすることで
彼らの仲間になるまいと、気力を振り絞って
弱い自分をどうにか跳ね除けて踏ん張ってきた。

その方法で、ある程度までは生きて来られたんですけど。
他人から評価されようと思うと
自分本位なモノの見方では、立ち行かなくなりますし。
>稼いで家族を養うべき、やられたらやり返すべき(でないとナメられる)、
>泣いてはいけない…など
家族に養ってもらっていて、会社でもナメられてしまって、
とかちさんとの喧嘩になれば泣いてしまって
自分自身が、明らかに不正解側にいるという矛盾も出てきている。

その苦し紛れの対処が「被害者になること」です。
自分はこんなに頑張っているのに
評価しない世界が間違っているのだ、と。
世界がバグっている、みたいなことを言い出した。

私の知る限り、そういう人達は遠からず
その考え方でも立ち行かなくなり
ポキッとメンタルがやられてしまいます。

でも彼は、彼なりに努力をして
対処法を考えてずっと生きてきたわけですし
いまは気力だけでどうにか踏みとどまっているような状態です。

その状態を思うと、彼の持つ被害者意識に対して、
正論をぶつけたり指摘することは弱いものいじめに近く
人道的にやってはならないことだと私は思います。

私なら、世界の見方を変えて肩の力を抜くお手伝いをします。
例えば上に書いたように、
組織で独自のべき論を展開するのは難しく
少なくとも組織や他人を変えるには時間がかかるので
「いま」評価されて昇進するためには、
既に組織の中で評価されているものが正しいと考えて
今後の戦略を練ったほうが上手くいくのではないか、というように。
(ただし評価されるには時間と運と実力が必要なので
もう少し即効性のあるものを提示しますけどね。)

それと組織からの評価については
>彼が考えている成果と組織にとっての成果にはズレがある
突き詰めれば、ここに集約されます。
本題と逸れるのであまり書きませんが
基本的なこととして上場企業であれば開示資料に全て目を通すべきですし、
業界動向を追って俯瞰的に業界全体の課題や
自社の立ち位置を知ることがその手助けになると思います。
経営層は経営目標を背負っていますが、
そこからブレイクダウンされたもののひとつが
彼の業務となっていますので。

少なくとも年単位でないと人は変わらないですし
ブレイクスルーの前に彼が力尽きる(心を病む)可能性も高いです。
彼の成長にどこまで根気強く付き合えるか
婚期なども含めてよく考えるといいと思います。

頑張ってください。
27.84.133.225
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Re: ( No.19 )
日時: 2018/07/22 18:51
名前: とかち

錦鯉さん、ありがとうございます。
お返事遅くなってしまい申し訳ありません。

もはや私の手に負えるレベルではないのでしょうか…
でも言われてみれば、精神病にかかってしまった彼の知り合いの話を聞いていると、彼と重ねてしまうことも多々あります。

トラウマというか、引きずっていることはありますね。
彼が新入社員時代から2年ほど、上司や先輩から理不尽な扱いをずっと受けてきたとのことです。もはやいじめだったと思う、と彼は話していました。
確かに内容を聞くとパワハラ、モラハラそのものでしたし、我々の会社は部署や店舗にもよりますがそういった事がよくあります。

ただ彼はその次の転勤先で実績を上げて、その時は当時の上司から
評価も受けていました。最初の経験が悔しくて、見返してやろうと頑張ったと話していました。
私は最初にそんな経験をしても頑張って結果を出した彼を素直にすごいと思いましたし、それも伝えていますが、彼の中では最初の経験はとても重いものだったようで、未だにその話を出すことは多いです。

前はストレスを感じるとよく「このままだと俺ハゲそう笑」と言っていたのが、最近では「このままだと精神病になる」と言います。
私は正直なところ心配してほしくて言っているだけだと思っていたので、
「それが言えるうちは大丈夫だよ〜」と流してきたのですが。

病気の可能性を考えた事がなかったので、とても複雑な気持ちです。
こんなに時間をかけて考えてもまだ別れる決心がつかないくらい好きな気持ちがあるのが正直なところです。ただ、支えることができるのか、それを続けることができるのか…また、それを私が「したい」のか。よく考えないといけないですね。

彼と結婚するならば、錦鯉さんのアドバイスの通り病院へ行くことも考えていきたいと思います。

ありがとうございました。
60.68.105.181
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Re: ( No.20 )
日時: 2018/07/22 21:10
名前: とかち

右耳さん、ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

彼の事を細かく分析していただきありがとうございます。
本当にもう、右耳さんの仰る通りだと思います。

彼なりに試行錯誤して生きてきたのだと思いますが、
今は行き詰まっているのが現実で、生き方を変える時なのかもしれません。
私も彼と結婚するのか別れるのか、また結婚するとしたら
仕事はどうするのか…など、お互い人生の岐路に立たされていると思います。

錦鯉さんへのお返事でも書いたのですが、
彼やお互いの為にどうするのかもそうですが、自分はどうしたいのか。
自分の気持ちをもっとよく確認しなければならないと思います。
その上で彼と結婚し一緒に生きていくなら、今回相談させていただいたような事をこれからも覚悟の上で決断しなければなりませんね。

今までは別れる選択肢が無くて、2人の為にどうしたらいいのかと
ずっと考えてきました。でもその結果、私が今回苦しくなってしまったと感じています。もう少し、自分や自分の人生についてよく考えたいと思います。

ありがとうございました。
60.68.105.181
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Re: ( No.21 )
日時: 2018/07/23 03:07
名前: ひやしんす

他の方とは、ちょっと違う視点から言いたい事がありましたので
横から失礼します。

彼、AC(アダルトチルドレン)ではないですか?
実家が嫌だと言う事で、機能不全家族の可能性も高そうですし。

ACせいで、ストレスを受けやすく
ネガティブな考え方になっている場合
改善するのは、かなり大変です。

生半可な気持ちで支えようとしても
お互いに傷つくだけになってしまいますから
相応の覚悟が必要になってきます。

とりあえず、ACについて調べてどういうものか知って頂いたうえで
彼に当てはまるか考えてみて下さい。

質問、疑問等ありあましたら
聞いて頂ければ補足していきます。
118.82.62.66
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Re: ( No.22 )
日時: 2018/07/23 08:03
名前: 錦鯉

ひやしんすさんのおっしゃったことと、

一部かぶるのですが、

とかちさんの情報からすると

彼は異常とは言えなくとも、普通でないことは確か。

そしてその根底にあるものは、他人の素人が判断でじる

ものではありません。

少なくとも3人、と書きましたがメンタル系のものは

専門の方でも確定診断は難しいです。

それはデジタル的な数値異常として出せないからです。

それも又聞きの情報ではまず不可能です。

彼が今回の昇進がなかったことを含め

もしかしたら自分が?と思わないかぎり

次の昇進もないし、専門家に対しての受診も

ない。

自分の非を認めるのは難しい。

それを考えれば、自己の異常性を認めることの

困難さはある程度予想がつくでしょう。

疲れているんじゃない?とか言って受診させることは

できても、それなら通り一遍の投薬で終了です。

本質の部分は診てくれないですよね。

とかちさんがいろいろ調べて、(ひやしんすさんのことを含め)

事実と可能性を突きつけて、彼がそれを認めないと、

次には進まないのです。

貴女にそれができますか?






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Re: ( No.23 )
日時: 2018/07/23 11:58
名前: 右耳

精神科について、彼は通院の経験はあるんでしょうか?
すぐ医療に結びつけるのはちよっと難しいかもしれないのと
問題の根本的な解決にならないかもしれません。

精神科と言っても正味は投薬での治療が中心になっており
薬を出して終わりのような医師が多いです。
まず、相性も含めて良い病院を探すのが大変なんです。
さらにカウンセリングの多くは保険適用外で費用が高額です。
かつ、カウンセラーの質がピンキリで短期間で効果が出ないため
本人が根気強く治療を続けることが困難です。

薬で精神症状にはある程度はすぐに対処ができても
即効性のある現実的な対処、会社でこう立ち回ったらいいですとか
人生相談的なものは医療の範囲外です。
また、医者は治療の意思のある患者しか診ることができませんが
本人に意思を持たせることもまた医療の範囲外です。

過去、精神疾患を抱えた人と交際した時に色々調べましたが
担当医の方も、年齢を重ねて人間関係の構築などが上達することで
結果として医療とは離れた場所で
症状が改善する(傾向はそのままでも正常値に収まる)
ケースも多いのだと仰っていました。

ちなみに彼は、とかちさんの彼よりよほど重症でしたけれど、
薬は飲んでもカウンセリングは頑として拒否しました。

結局のところ人は自分の性質とうまく付き合う術を
身につけて生きていくしかありません。
そのひとつとして、お薬とかカウンセリングがあります。
もちろん相性の良い病院やお薬と出会えれば良いと思いますし
上手に使っていくことには賛成です。
彼が病院やカウンセリングに抵抗がないのでしたら
ぜひ病院に足を運んでみたら良いと思います。
ただし医療が最良で、それしかない、という考えには
囚われないほうが良いかもしれません。

確か日本人の8割だかが精神病とかいう説があったかと思います。
その仮説が正しいとすれば、親のどちらかが
何かしら精神的な問題を抱えている確率はさらに高まります。
程度問題で、ほぼ全ての家庭が、大なり小なり機能不全家族の
要素を持っているのではないかと思います。

しかし日本人は受診率が低いと言われています。
つまり、病気を抱えながらでも普通に働いて
生きている人たちがたくさんいますが
医療を頼らずに改善した人たちは統計や文献上には出現しません。

薬を飲んでも職場の人間関係は好転しませんが、鶏卵で
人間関係が改善すれば投薬の必要もなくなるかもしれません。
年齢とともに丸くなるさ、くらいに周囲が鷹揚に構えるほうが
下手な医療より、よほど効果的なこともあるでしょう。

信仰とかもそうですけれど、
彼がいままで正しいと信じてやってきたことを
否定して引き剥がしたら症状は余計に悪化します。
悪い状態であることが、その人にとっては、
いまは、最善であるということもよくあります。

病気だろうとほかの何がだろうと、
それを自分の性質として受け入れて普通に生きられているなら
別に無理して病院行ったり治療しなくてもいいと思うんです、個人的には。

ただ、彼はこのままだと立ち行かなくなって
完全に病気になって正常な判断力や気力を失ってしまいそうなので
その前に、まずはソフトに助言するなり
上司と腹を割って話してみるなり
何かしらの対処をした方が良いと思います。
メンターになる人が見つかれば良いんですけどね。

お返事はお気になさらず大丈夫です。
まずはご自身のことをよく考えてみてください。
27.84.133.225
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Re: ( No.24 )
日時: 2018/07/26 07:04
名前: とかち

ひやしんすさん、錦鯉さん、右耳さん、ありがとうございます。

内容が重複する部分が多くありそうでしたので、
まとめてのお返事とさせていただきます。

アダルトチルドレンに関しては、私自身自分がそうなのでは?と思い
調べたことがありました。
今回改めて調べてみましたが、彼は当てはまらないように思います。
私は専門知識がないので何とも言えませんが、家族仲もかなりいいですし
(イベントごとをしっかりやるタイプの家庭です)、親が何かの依存症だとか
日常的に虐待を受けてきた、といった事もありません。彼の普段の言動から、家族から愛されて育ってきたんだなあと感じることは多いです。
ただ、1つ引っかかる事もあります。彼は父親が大嫌いで、結婚して子供ができても父親には抱かせたくない、父親が要介護状態になっても世話する気はないといいます。お父さんと喧嘩した後などは人としてありえないし縁を切りたいと話すこともあります。
本当は父方の姓は名乗りたくないとか、母親にも離婚するように言ったことが何回もあるとも言っていました。
お父さん本人や、その家族(実家)が原因で嫌な思いをした事がたくさんあり、20年我慢してきたと話していました。
かと言って実際にお父さんが病気で手術や入院となれば、心配だと言ってちゃんと顔を見に行っていますし、尊敬している所もあるようです。
常に対立しているわけではなく、仲良く話したり出かけたりする事もあります。
この辺は、「そこまで言わなくても…」と思いながらもいろいろ事情があるんだなと思ってきましたが…
彼とお父さんとの関係は、ひとつのポイントかもしれないです。

それから、通院経験ですが彼はありません。
精神的な病気の人に対する偏見もあると思うので、
錦鯉さんの仰る通り指摘されたとしても彼は認めないと思います。
そしてそれを指摘してしまう事の方が、危うい気がします。
それこそ病んでしまいそうというか…

彼は怒りの感情が強い人で、悲しみや寂しさも怒りとなって出てくるように思います。
怒っている時の彼は普段の優しい彼とは別人のようで、
最初はとても驚きましたし、怖いとも思いました。
ただ私なりに彼を観察していると、彼の怒りは多分SOSだなあと感じます。
正しいのかわかりませんがアンガーマネージメントのセミナー?やカウンセリングを一緒に受けてみてもいいかも、と調べたこともありました。
結局値段や時間の都合上厳しそうなのもあり、彼には話していないのですが。

また、彼は趣味がないわけではないのですが、息抜きに関して不器用かなと思います。好きな事をして楽しそうにしていても、仕事などの悩みはまた別?みたいで…
あとは今までのお返事の中で書いた気がしますが、彼の友達は遠方にいて
結婚している人が多いのであまり悩みを打ち明けられる人がいないように思います。
内容によっては家族に話すこともあるみたいですが、基本的に話を聞くのは私です。
もちろん頼ってもらえるのは嬉しいし力になりたいのですが、寄りかかられ過ぎているような気がする事も多いです。
息抜きの方法でもメンターでも、見つかるといいのですが…

なんだかうまくまとめられなくてすみません…。
じっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。
60.68.105.181
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Re: ( No.25 )
日時: 2018/07/28 02:01
名前: 右耳

一般に親や家族との関係性は
性格形成に大きな影響を与えるものですが
私は親との関係も過去の傷も、向き合わないままでも
生きて行くのに大きな支障がなければ良いと思っています。

無趣味でも友達がいなくても、
お金や代替手段で解決できることも多いですし
本人が困っていないならそれでも良いですよね。
悩みを打ち明ける友人を作ったら
その分、相手の何かも背負うことになりますから
彼にその余裕がないならかえって負担でしょうし。
もちろん、とかちさんが頼られすぎたりですとか
これ以上は無理と思う時は意思表示すべきです。

上に8割の人が精神病という説を書きましたけれど
様々な観点から眺めたとき多くの人々がどこかしら異常なのであれば
異常値があることは何ら気に病むこともないことです。
普通でなければという思い込みが強すぎるのもまた病です。
それによって困ったことが何一つ起こっていなくても
悩みの種になってしまいますから。

こうでなければ、こうであるべき、という
こだわりが多ければ多いほど、生きづらくなります。
こだわりが彼ほどに多ければどんな人でもかなり生きづらいはずですし
メンタルをやられたりもするでしょう。

上にもちらりと書いていますが
私が思う優先順位はカウンセリングなどよりむしろ、
本人がいま困っていることの解決です。
自分の感情の取り扱い方ですとか人間関係の形成ですとか、
基本的な処世術を身につければ生きやすくなるはずです。

彼は人より極端に不器用な部分があるようですから
5点から30点に引き上げるのは簡単ですし、即効性があります。
マズローの説のように、根っこが満たされてくれば
余裕が出てきて気遣いの心も生まれてきますし
その先の人生の充実も求めるようになります。

>彼は怒りの感情が強い人で、悲しみや寂しさも怒りとなって出てくるように思います。
正確には、感情の強い人、だと思います。
最初には自分に刃を向けていて、その時にはまだ
悲しみや寂しさなど素直な感情ですが
自分で受け止めきれるキャパを超えたり
それが認めがたい、感じたくない感情であったりすると
他人に刃を向け始めます。
そうすることには正当性がないといけないので
無意識に怒りという殻を被せてしまう。
誰でも、根源を辿れば怒りは怒りではありません。

セミナーやカウンセリングは、
彼が高いと感じるものはやめた方が良いです。
そういったものに元々気乗りがしない人でしょうから
その上高額となると、高いのに役に立たなかったとかと言いはじめたら
2回目のチャンスの芽を摘むことになりますし
彼が彼の意思で受講しない限り学びはありません。

色々、書いてくださっていたのでお返事書きましたが
ある程度の補助輪にはなれるとしても
彼の問題は、彼の問題ですので。

あまり巻き込まれず深入りせずに
とかちさんはご自身を幸せすることを全力で考えるのが一番です。
彼の成長を促すことはそのための手段の一つ、です。
27.84.133.225
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Re: ( No.26 )
日時: 2018/07/29 03:29
名前: ひやしんす

こんばんは。

機能不全家族の説明を見ると、アルコール・薬物依存や虐待などの
分かりやすい事例が使われていますが、必ずしもそうではないです。

殺人事件を起こした犯人が、安定した職業の両親の元で
一見すると何も問題が無いような裕福な環境で育っており
高学歴である事も珍しくありません。
引きこもりやニートも同様です。

個人的には、親のどちらか一方又は両方が思想を押し付け
「これをせねば貴方はダメな子」という
精神的な圧力を与えられて育てられていれば、該当すると思っています。
(私的な見解ですので、狭義では違うかも)

その場合、強権を持つ人に対抗するために
他の家族と連携し強い絆ができる事がありますし
押し付けてくる側の言う事を聞ける状態であったり
病気や怪我などで圧力が弱まっている時は
普通に接する事ができるし、楽しそうに行動できたりもします。

ただ、私が機能不全家族やACではないかと言ったのは
周囲やとかちさんが、そういうレッテルを彼に貼るのではなく
彼が自分の考え方の傾向に問題があると気付き
改善するための行動の指標になれたら…という意図がありました。

ただ愚痴を垂れ流すのではなくて
「今のままの考え方ではダメだ」「どうしたら良いのだろう」と思えれば
変化のための大きな一歩になると言えます。

結局、本人のやる気がなければ
薬を飲んだりカウンセリングを受けても効果は薄いんです。

とかちさんからの情報では、自分が機能不全家族やACに該当するとは
納得できなさそうなので、別の視点からアプローチした方が良いと思います。

「認知の歪み」と「認知行動療法」です。

これで、彼を説得できない場合は
残念ながら、お付き合いを続けるのはとても難しいです。

今のままでは、彼は昇進できずにストレスをため続けて鬱になり
考え方を変えなければ、現状の改善は望めません。

そんな人を支え続ける気力・体力があれば良いでしょうが
その場合は、平穏な生活や子どもを諦める事になります。

自分の幸せを犠牲にしてまで一緒にいたいかどうか考えて
支えきれないだろうという結論が出たら
お互いのためにも、早めに別れた方が良いと思います。
118.82.62.66
メンテボタン

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