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別れるか迷っています
日時: 2018/07/13 05:16
名前: とかち

もうすぐ付き合って3年になる彼氏と別れるか迷っています。
彼が実家にいたくないという理由からずるずると半同棲状態になってしまっています。

事の発端は、私の身勝手で思いやりに欠けた行動です。
最近彼は仕事ですごくストレスを抱えており、そんな中昇進のチャンスがあったのですが彼は昇進しませんでした。
彼は悔しい、情けない、努力してるのに報われないなど話していて、体調面にもストレスが出ています。
私も彼は昇進できると思っていて、発表されたらお祝いしようと話していたのでとても驚いたし、頑張っていた彼の事を思うと残念な気持ちでいっぱいでした。
彼は人間関係というか仕事の進め方にも悩んでおり(上司など周りに無責任な人が多いとのこと)、私も話を聞いて解決策を考えたりしていました。昇進については、今回は残念だったけど次は大丈夫だよ、一緒に頑張ろうと話しました。

そんな中私は風邪を引いてしまい、熱はなく仕事にも行けるものの、食欲もあまりなく家ではほぼ寝ていました。
その間彼は看病してくれて、洗濯なども毎日のようにしてくれました。
それはとても感謝しています。

まだ完治しておらず本調子ではないなと思っていた日、
彼が仕事の愚痴を言い始めました。
元々何でも話してくる人なので愚痴を言うのはいいんですが、言葉が乱暴で攻撃的でうんざりしてしまいました。
(愚痴を言う時に乱暴な言葉を使うのは前からで、再三注意していました。今回は昇進できなかった事もあり更に抑えられなかったのだと思います。)
彼がかなりネガティブで卑屈になっていたので私もいろいろ言葉をかけたのですが、「じゃあ俺が全部我慢すればいいんだね」「そうやって体調崩しながら頑張ってもまた評価されなくて昇進しなかったらどうすんの」等言われたので、私も上手く返すことができない場面も多々ありました。
そこで私が大人になれれば良かったのですが、まだ本調子でなかった事もあり「なんで八つ当たりされなきゃいけないのか」と思ってしまい、それが態度に出てしまいました。そしてそのイライラを数日引きずり、彼に素っ気なくしてしまいました。

すると彼に「俺すごい落ち込んでるし悔しいし情けない。ストレスで体調も良くないのに、もうちょっと支えてくれても良くねえ!?」
「○○(私)はいつも自分の事ばっかりだよね」
「人間性疑う。性格悪いんじゃねえの!?」
「○○(私)は会社でも評価されてるから俺の気持ちなんかわからないんだよ」と、泣きながら怒られました。

今までも喧嘩になると彼は激怒して話し方も言葉もかなり荒くなるタイプですが、ここまで言われたのは初めてでした。泣いてるところも見た事はありましたが、
私に対して泣きながら怒ってきたのも初めてです。

彼の言う通り私の行動は身勝手だったし、彼の気持ちが100%わからないにしても、もっと一緒に考える姿勢が必要だったと思います。すごく反省しています。

ただ、私としても納得いかなかったのは
これまでも彼の仕事の愚痴をずっと聞いてきて、その中で聞きたくない言葉も沢山ありました。
彼は喋ってスッキリしたかもしれないけど、私は気持ちが重くなる事も何回もありました。
(愚痴は仕方ないけど、人としてそれは言ってはいけないだろうと思う言葉が沢山あったので)
そんな言葉を、怒っている、傷ついているからといって口にする彼も、よっぽどだと思います。
(これは彼に怒られた時に私も言いました。お互い様じゃないかと)
度々、自分が罵倒されているような気持ちになることや、彼は私には言わないと言うけれどそのうち私や、将来できるかもしれない子ども、私の家族や友達にも言う日が来るのではという不安も話してきました。
都度納得がいかなそうながらも、「わかった、気をつける」とは彼も言っていました。
今回言われた事(人間性疑う、性格悪いなど)も暴言だと思いましたが、私がそうさせてしまったので、行動は反省して言われた言葉についてはもう水に流そうと思っています。

でも私もこれまで、何もして来なかったわけではありません。
彼の愚痴を聞く以外にも、やってきたつもりです。
彼が私にしてくれる事に比べると些細なことが多かったし、彼が本当にして欲しい事ができていたかと言われると、断言はできません。
でもそういうこと全てを否定されたようで、悲しいというか、虚しい気持ちになってます。
100%彼の思う通りに行動できないとやってないとみなされるのかな、と。

今はお互い思う所がありながらも謝って仲直りしましたが、結婚の話も出る中で、私がやってる事ってこれからも伝わらないのかな?と考えてしまいます。
私が〜してるんだからあなたもやってよ!とか、
感謝してよ!など強要しようとは思わないのですが、
少しくらい認めてくれても…と思います。

喧嘩の時は内容は違えどいつも彼が「俺はこんなに〜してるのに!」とか、「せっかく〜したのに」と言われます。彼の親切心を遠慮して断ると不満そうです。
私は逆に、「〜しないで」と言うことが多いです。
(彼の親切心に対しては言いませんが、冗談やちょっかいなど)
でも本気で怒ってると思われないのか、あまり効果はないです。
「冗談だよ〜ごめんごめん」と、流される事も多いです。

私もあまり話すのは得意でなく、特に彼との喧嘩では黙ってしまう事が多いです。
なので私の自業自得でもあるのですが、なんというか
いつも自分の気持ちを話しても分かってもらえた実感があまりないです。
上記で書いた冗談やちょっかいへの不満も、本気で受け止めてもらったことはないと感じています。

相談なので悪い事ばかりかいていますが、もちろんいい所もあります。
悪い所も全部受け止めて一緒にいたいと思っていましたが、自信がなくなってきました…
疲れてるだけかもしれませんが。

別れるにしても付き合いを続けるにしても、
客観的な意見を頂ければ嬉しいです。
ここまで読んでくださりありがとうございます。

よろしくお願いします。
60.68.105.181
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Re: ( No.9 )
日時: 2018/07/14 10:36
名前: とかち

右耳さん、ご意見ありがとうございます。

>>彼よりも器が大きいことに甘えられているだけで
より多く責められているとかちさんが、
より悪い、わけではありません。

>>支える義務はありませんから、平気な顔していても苦労もあることを
理解してもらえていないと思えば、その手を離してもいいんですよ。
お互い、恩着せがましくならない、無理のない範囲で、
見返りを求めない善意によって成立する関係が理想です。

この言葉ですごく気持ちが軽くなりました。
ずっと、私がもっと頑張らなければならないと思っていたので…

個人的には、右耳さんが最初に挙げられていた中でも
@半同棲に対する考え方の違い
A恩着せがましさ
についてはずっと問題意識があって、今までも私なりに伝えてきたけど
また今回も伝えないといけないと思います。

@については、半同棲解消の話をすると
彼は「仕事でも実家でもいろいろあってリラックスできる場所がない」とか、私が光熱費を半分もってほしいと伝えると「外食などいつも自分が多く払ってるのでそれでカバーしていると思ってた(今は払ってくれています)」とか、
「実家にもお金入れてるしあなたにもかなり金かけてるんだけど。今まで払った金額言おうか!?」など言われます。
私としては、経緯はともかく「一緒に住ませてほしい」との申し出もないのはおかしいと思うし、買い物や食事でおごってと頼んだ事もなければ
私が彼の分を出す事もあるので一方的に言われるのは納得いかないです。
ただ彼自身今の半同棲状態が良くないことは自覚はしているみたいです。
私の親にバレたらまずいとは思ってるようなので。
ただ私が半同棲解消したくて「親に疑われてる」と話したら「なんでそれ早く言わないの!?そういう事あったらすぐ言ってって言ったよね!?」と言われましたが…結局建前だとわかった結果出ていってないです。

Aについては、彼の持論は「人の親切心を受け取らないのは失礼」
私は「ありがた迷惑という事もある。何かをする事だけが親切じゃないし、本当に相手のためを思うなら場合によっては相手の意思確認も必要」
ここが根本的に違っているので私は強要されていると感じているし、
彼は私の事を「人の気持ちがわからない」と思っています。
(彼の中にこの前提があるから、「人格疑う、性格悪い」という言葉がでたのだと思います。)

成長を見守るのか、見切りをつけるのかはよく考えないといけないですね。
ジュリーさんへの返信にも書きましたがいい所もありますし私が助けてもらった事、思い出もありますのですぐには決断できないですが、どちらにせよ後悔のないようにじっくり考えたいと思います。

ありがとうございました。
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Re: ( No.10 )
日時: 2018/07/14 11:10
名前: 錦鯉

>あなたにもかなり金かけてるんだけど。
>今まで払った金額言おうか!?

私的にはこれはないですね。

たしかに一方的な寄生ではないけれど

あまりにもドライで細か過ぎる可能性が。

昇進がなしになったのも、それを心配したのかもしれないし。

結婚しても

>健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、
>悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
>これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、
>その命ある限り、真心を尽くす

これが実践されるとは思えません。
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Re: ( No.11 )
日時: 2018/07/14 14:33
名前: 右耳

こんにちは。

>ずっと、私がもっと頑張らなければならないと思っていたので…
背負いすぎる人は荷物を降ろしたほうがいい、
という面もお伝えしたかったことなんですが。

もう一つは現実的なことです。
その努力を永続できるなら、頑張り続けるのもひとつの方法ですが
現実的に人生は山あり谷あり、それは無理ですよね。
結婚する対等なパートナーとして相手を見るのであれば
甘やかすのは、付け焼き刃の対処でしかないです。

>@半同棲に対する考え方の違い
だったら実家にお金入れるのをやめて一人暮らしすれば?の一言で
ばっさり行ってもいいと思うんですけどね。
結局は追い出さない、追い出せないとかちさんは
本音のところどういう条件なら譲歩できるのか
先にご自身について深掘りして考えた方が良いかと思います。

お金のことは、家賃、光熱費、食費、通信費や
日用品など少なくとも明らかにお互い半額ずつ
負担するのが妥当な費用については家計簿をつけて
クリアにして請求するのもひとつですけどね。

彼が実家に入れているお金はとかちさんには無関係ですから
そこは即座に反論してよかったと思いますよ。
私なら、だったら今まで「私に」払った金額を言ってくれたら
いままでに貰うべきだった総額を算出するので、
不足分は払ってね、と言いますかね。
まあ本当にそんなことしたら角が立つので、今までの分はチャラにして
これからは…って話にしますし厳密にはしませんが
収入に応じた按分でざっくりでも請求します。

>Aについては、彼の持論は「人の親切心を受け取らないのは失礼」
これも人の親切心を迷惑だと思う気持ちを受け取れない貴方はどうなのか、
って話に私なら持っていってしまいますね。
親切心という建前さえあれば何でも許されるのか、と。

彼も本心では、分かっているはずなんですよ。
持論が屁理屈でしかないことを。
でもそれを認めてしまうとお金を払う必要が出てきたり
自分にとって不利な話が出てきてしまうから、
そういう詭弁で逃げ回っている。

そういう場合は、手っ取り早く私は理で詰めてしまいます。
ただし、必ず逃げ道は作りますけどね。

上のレスに書いた通り
善意で関係が成り立つならそれが一番なんです。
でも、彼みたいに屁理屈ばかりの人(笑)をハッとさせるには、
言いくるめられないように私なら理も使います。

ちなみにお仕事の件、
彼は専門職(スペシャリスト)で上を目指すのではなく
管理職(マネジメント)の方の昇進コースですよね?
であれば社内調整を円滑に進めたり
上司であれ使えない人を上手に使うのも仕事のうちです。

人事考課制度は会社によって色々とカラーがあるとはいえ原則として
上位職になればなるほど、よりシビアに成果が求められ、
姿勢や努力(プロセス)の評価ウエイトは低くなります。
どんな条件でも成果を出せれば実力と認められますが
外部環境やメンバーがどうだとか言い訳する人は評価されません。

それと、社内で昇進できなくても優秀な人材であれば
いくらでも条件の良い転職先は見つかります。
会社に不満が多いのなら社内での評価に
こだわらなくても良いと思いますけれど
彼は外で通用するだけの力量はあるんでしょうか。

何にせよ、31にしてはちょっと幼いかなと感じますので
考え方を変えない限り、仕事でも評価されず、
自己嫌悪になって他人を憎んで責めて、
負のスパイラルに入ってしまうと思いますよ。

納得する結論が出るといいですね。
27.84.133.225
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Re: ( No.12 )
日時: 2018/07/14 14:39
名前: とかち

錦鯉さん、ありがとうございます。

やっぱりないですよね…
私が遠慮すると、「好きでやってるからいい」と言います。
それなのに喧嘩になるとそんな事を言われます。
話が違うじゃない、と思います。

「私もあなたの分払ったりしてるよ。私は金額メモしてないからわからないけど、お互い様じゃないの?」とは言ったのですが。

彼も多分、メモはしてないので正確な金額はわからないと思います。
言われたとしても概算だと思うし、そもそも彼は大げさに話す事も多いので
盛って話されそうな気はしています。

こうやって揉めるのが嫌だし私もお金に困ってるわけではないので、
自分の分は自分で払いたいと言っても「好きでやってるからいい」と言われ、
喧嘩の時に揉めての繰り返しになっています…。

>健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、
>悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
>これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、
>その命ある限り、真心を尽くす

>これが実践されるとは思えません。

↑これなんですが、私は逆に彼から言われました笑
昇進の件で、辛い時に支えてくれないからと。これまでもそうだったと。
自分が辛い時やピンチの時には助けを求めるくせに、と。

皮肉ですよね。

お互いの友達や家族が今の私達を見たらどう思うのかな…と思います。
もちろん目の前で喧嘩したりしないので誰もわからないのですが。
1度些細な事で喧嘩して私が泣いて帰った時に彼が成り行きでご両親に話したら、彼はこっぴどく怒られたらしくその後謝りに来ましたが。

冷静に、客観的に考えないといけないですね。

ありがとうございました。
60.68.105.181
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Re: ( No.13 )
日時: 2018/07/14 15:30
名前: とかち

右耳さん、ありがとうございます。

私の対応は彼を甘やかす事にしかなっていませんでしたね。

半同棲の件は、今はほぼ半々でお金を出しているので、
お金のことはもういいです。
やはり申し出がないのが1番違和感があります。
彼氏なのでちょこちょこ泊まりにきたり、その結果1〜2週間居座ったことは今までもありました。
実家でも最近トラブルや喧嘩が多いみたいで、それでいたくないようです。
だったら最初から、「こういう理由があって実家にいたくない。一緒に住ませてほしい」と言ってくれればまだ私の気持ちも違ったと思います。

>>彼が実家に入れているお金は無関係
そうですよね。そこは反論すべきだったと思います。

彼は私と違い、次から次へと言葉が出てくるタイプです。
そして間違っていても、一見正しいと思わせる力があります。
正に屁理屈ですよね笑

仕事の件は、彼の仕事内容は専門職ですが
昇進については右耳さんの仰る通りマネジメントの方です。
周りの人が思うように動いてくれないとしても、角が立たないように伝えたり、それでも効果がなかったら動いてくれないのを見越して仕事するしかないよというのは話して来ました。
彼も最初は「そうだね」と言っていて彼なりに試行錯誤したようですが
うまくいかず、あげくには恥をかかされたりしたらしくキャパオーバーになったようです。

転職については、彼も希望しているようですが結局何もしていません。
なので実際に外でも通用するのか、市場価値があるのかはわからないです。
愚痴を聞く度に「今悩んでることはどこに行ってもあるよ」「いくら頑張っていても、そうやって人を見下したり暴言を吐いてると無駄になってしまうよ」
「私が部下だったらあなたみたいな人にはついて行きたいと思わない(部署が違うので業務上接点がないです)」等いろいろ話してはきたんですけどね…。

納得いく結論が出るよう、よく考えたいと思います。

ありがとうございました。
60.68.105.181
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Re: ( No.14 )
日時: 2018/07/14 18:37
名前: 右耳

恋愛からお話逸れてるのでご返信は不要なんですけれど、
>周りの人が思うように動いてくれないとしても、角が立たないように伝えたり、それでも効果がなかったら動いてくれないのを見越して仕事するしかない
>「今悩んでることはどこに行ってもあるよ」「いくら頑張っていても、そうやって人を見下したり暴言を吐いてると無駄になってしまうよ」
これは、手法とか精神論の話ですよね。
その辺はまあカーネギーでも読んだらいいと思うんですが
彼はそもそもの前提として「努力は報われるべき」とか
「仕事をいい加減にする人はダメだ」と思っていて
そこが間違っているからストレスも溜まるし行き詰まるのだと思います。
べき論にとらわれ過ぎて努力のベクトルを間違えると
被害者意識を募らせてポキッとメンタルやられる人が多いです。

周りが思うように動かなくても仕事が回っているなら
その仕事のペースでも問題ないのかもしれません。
所属組織や上司にとっての成果とは何なのかを、まずは知るべきです。
手を抜いてもその人が組織で評価されているのならば
その手の抜きどころは正しいのかもしれません。
真面目すぎるんだと思います。

大局を見ずに細かいところでいくら努力しても
評価されないですしメンタルやられますよ、というお話でした。
27.84.133.225
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Re: ( No.15 )
日時: 2018/07/14 19:29
名前: 錦鯉

お話を聞いていて

あの降格処分を受けた某親方のように感じました。

組織では生きられないタイプなのかも。

アスペルガーの可能性も考えられるし。
120.137.183.235
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Re: ( No.16 )
日時: 2018/07/14 23:58
名前: とかち

右耳さん、錦鯉さん、ありがとうございます。
報告もあるので、まとめてのお返事にさせていただきます。

右耳さん
べき論は彼の場合かなり強いです。
傾向としては、「男は〜すべき(してはいけない)」がとても多いです。
稼いで家族を養うべき、やられたらやり返すべき(でないとナメられる)、
泣いてはいけない…など。その中ではっきりとは言わないけれど
「努力は報われるべき」も入ってるから被害者意識も強いのでしょうね。

また、精神的な病気の人やLGBTの人も受け入れられない傾向にあります。
人にはいろいろ事情があるし、自分が実害を被ったとかでなければ別に気にする事じゃないと思うのですけど。
彼の知人でうつ病の一歩手前になってしまった人がいるのですが、
その人に対しての彼の意見を聞いてると、ブーメランだなあ…と思います。

組織や上司にとっての成果は何か…そうですね、彼にはその視点はないと思います。もしくは、彼が考えている成果と組織にとっての成果にはズレがあるという事ですよね。

今回の昇進の件は「自分はこれ以上どうしたらいいのか」「裏切られた気持ちだ」だそうです…
頑張ってはいるんだろうけど、努力の方向が間違っているんだなあと改めて思いました。

錦鯉さん
あの親方ですか…確かに組織には合わないのかも…
アスペルガーの可能性は考えた事がなかったです。
空気を読むとかは私よりも断然できるタイプなので…話も上手いし。
むしろ私の方がそうなんじゃないかと悩んだことはあります。

ここからは報告になりますが、今日話の流れで本音を言いました。
(私としてはまだ言うつもりはなかったのですが、彼に聞かれてしまったので)
途中少し言い合いになってしまった事もありましたが、
私がずっと言えなかった事は言うことができ、彼も聞いてくれました。
彼があれほど怒ったのは、あくまで私が不機嫌になり素っ気ない対応をしたからだそうです。
それより前については、支えてくれて嬉しかったし感謝しているとのことでした。
私は逆に昇進しなかった時からずっと不満を持たれていたのだと思っていたので、そこは安心したし認識のズレについても理解することができました。
また、親切心や恩着せがましさについては、無理してやらなくていいということを中心に話し、彼も受け入れてくれたように思います。
なので、だいぶ気持ちが落ち着いたし彼なりに変わろうとしてくれていることも感じました。

ただ、これまでも挙げられていた被害者意識の部分。
これについては厄介だなあと思いました。
自分の中でも整理できていなかったので今回はこの事は話しませんでしたが、
本音を話して彼も受け入れてくれてお互い謝って、良かったな〜と思っていたら「仲直りできてると思い込んでたからそんな事を考えていたなんて知らなかったしショック。職場でも周りが信用できないし家でもこうなら俺は孤独だ」と泣いてしまいました…
彼のためにもここは指摘した方がいいポイントかなと思うのですが、
どのように伝えるか悩みますね…
この被害者意識がどう変わるかで、結婚の判断も変わるように思います。
すぐには変われないでしょうけど、気づきは必要だと感じます。

ありがとうございました。
60.68.105.181
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Re: ( No.17 )
日時: 2018/07/15 08:15
名前: 錦鯉

その被害者意識は異常レベルだから

アスペルガーではなさそうですが

それ以外の何かの障害か

うつ病、統合失調症の初期か

何かのトラウマがあるのか?

とかちさん個人の手には負えなさそうですが。

一度専門のところへ行った方がよいのでは?

(セカンドオピニオンも考えて3ヶ所以上)


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Re: ( No.18 )
日時: 2018/07/15 11:06
名前: 右耳

彼と話し合いができてよかったですね。

>べき論は彼の場合かなり強いです。
>傾向としては、「男は〜すべき(してはいけない)」がとても多いです。
彼は、いわば裁判官です。
白(正解)と黒(不正解)だけで
世の中が編成されているわけではないですが
グラデーションがある中で、これ以上濃い灰色は
黒と定義する…というようなことで、
法律が作られて世の秩序が保たれていますよね。
彼は、そのように世界をモノクロで見たがっています。

彼は曖昧さとか、自分が理解できないものに対する
許容値が極端に低い怖がりで足が立ちすくでしまうのですが
現実の世界ではグレーゾーンのほうがずっと広いですし
自分が知らないことのほうが多いですよね。

彼はその世界生き抜く術として
世界の見方(認知)を歪めて
自分の理解の範囲内に収まるように世界を再構築したり
(べき論で枠組みを固めて、はみ出たものは不正解と非難する)
他人に自分の正当性を強引に認めさせて不都合を解消するという
対処法を使ってきました。

それから、自分が弱いからこそ
弱者(精神的な病を抱えている人など)は悪とすることで
彼らの仲間になるまいと、気力を振り絞って
弱い自分をどうにか跳ね除けて踏ん張ってきた。

その方法で、ある程度までは生きて来られたんですけど。
他人から評価されようと思うと
自分本位なモノの見方では、立ち行かなくなりますし。
>稼いで家族を養うべき、やられたらやり返すべき(でないとナメられる)、
>泣いてはいけない…など
家族に養ってもらっていて、会社でもナメられてしまって、
とかちさんとの喧嘩になれば泣いてしまって
自分自身が、明らかに不正解側にいるという矛盾も出てきている。

その苦し紛れの対処が「被害者になること」です。
自分はこんなに頑張っているのに
評価しない世界が間違っているのだ、と。
世界がバグっている、みたいなことを言い出した。

私の知る限り、そういう人達は遠からず
その考え方でも立ち行かなくなり
ポキッとメンタルがやられてしまいます。

でも彼は、彼なりに努力をして
対処法を考えてずっと生きてきたわけですし
いまは気力だけでどうにか踏みとどまっているような状態です。

その状態を思うと、彼の持つ被害者意識に対して、
正論をぶつけたり指摘することは弱いものいじめに近く
人道的にやってはならないことだと私は思います。

私なら、世界の見方を変えて肩の力を抜くお手伝いをします。
例えば上に書いたように、
組織で独自のべき論を展開するのは難しく
少なくとも組織や他人を変えるには時間がかかるので
「いま」評価されて昇進するためには、
既に組織の中で評価されているものが正しいと考えて
今後の戦略を練ったほうが上手くいくのではないか、というように。
(ただし評価されるには時間と運と実力が必要なので
もう少し即効性のあるものを提示しますけどね。)

それと組織からの評価については
>彼が考えている成果と組織にとっての成果にはズレがある
突き詰めれば、ここに集約されます。
本題と逸れるのであまり書きませんが
基本的なこととして上場企業であれば開示資料に全て目を通すべきですし、
業界動向を追って俯瞰的に業界全体の課題や
自社の立ち位置を知ることがその手助けになると思います。
経営層は経営目標を背負っていますが、
そこからブレイクダウンされたもののひとつが
彼の業務となっていますので。

少なくとも年単位でないと人は変わらないですし
ブレイクスルーの前に彼が力尽きる(心を病む)可能性も高いです。
彼の成長にどこまで根気強く付き合えるか
婚期なども含めてよく考えるといいと思います。

頑張ってください。
27.84.133.225
メンテボタン

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